Поиск по автору:

В Минске любой желающий может прикоснуться к мощам Святого Луки.
Для этого каждые выходные президент на один час приезжает в храм. Василь Лукаш

Два россиянина:
- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Украины, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки!
- Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки?

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

8 марта зять решил сделать приятное женщинам: жене, тёще и дочке. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, подходит теща:
— Мой-мой! Я сейчас туда срать буду!

Объяснительная: «Я сегодня опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...»

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Цукерман.
— Национальность?
— А шо, у меня таки есть выбор?

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Она выглядела примерно на полбутылки водки.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку:
— Ну, и что надо сказать? Ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

По сообщениям российских СМИ Россия вошла в альтернативную «большую семерку»: Россия, КНДР, Куба, Венесуэла, Сирия, Армения, Таджикистан.

В телепередаче «Время футбола» на столе ведущего находился мяч. Интересно, что будет лежать на столе в передаче «Секс с Анфисой Чеховой»?
Василь Лукаш

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 2 алкоголика , 2 разведённых, 2 голубых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Помните: если начальник на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4 - чтобы распрямить средний палец!

Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд.

В сентябре было бабье лето, а в октябре будет лето бабушкино. Василь Лукаш

История учит, что у всех диктаторов конец одинаков.
Короткий.

После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Он:
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил!
Едят дальше, вдруг дед размахивается и бьёт бабу по лбу. Она:
— За что?
— А она у тебя была?!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

Не пойман - не вор.
Не кончил - не изменил.

Хотя Степаныч работал в КГБ сторожем, его, на всякий случай, боялись все соседи.

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

Точность - вежливость королей.
Неточность - вежливость снайперов.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»