Поиск по автору:

Штирлиц гнал на велосипеде и натёр аб раму яйца. Через два дня Абрам отбросил коньки...

Не надо махать шашками там, где играют в шахматы!

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Всякая женщина чувствует себя королевой, когда рядом с ней король, а не пешка, или турка, или конь, или слон.

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

Наш хоккеист НХЛ нападающий Грабовский получил сотрясение мозга после жёсткого силового приёма защитника Скотта. Ну, ты и скот, Скотт!

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Муж вечером приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи!

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

- Я худею…
- Давно?
- Уже три часа…
- Заметно…
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Девушка, я знаю, что вы ждёте принца на белом коне.
- Да.
- Ну вот, я пришёл…
- Круто, а принц где?

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа…
- Большое спасибо?

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

Едут два ковбоя:
- Скотт, ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса…
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую сторону…

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – 18 лет.

У неё такие красивые волосы!
Из носа торчат.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку!
- Молодец! Правильно сделала!
- И все гости за ним попёрлись…

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Две подруги:
- Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров?
- Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...

В молодости трахаешься - появляются дети.
В зрелости только собрался трахнуться – тут же появляются, бля, дети!

Живу в достатке - всё достало!

У нас одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
А одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем!

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Жигуль", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

Если вилка падает - то баба придёт. Если нож - то мужик. А если граната - то придёт песец.

- Вы чё, мутите-то? Прям, по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Москва, технический вуз. Преподаватель - пожилой, заслуженный. И в силу своей галантности просит у аудитории позволения снять пиджак. Естественно, все соглашаются. Он, стоя лицом к аудитории, снимает свой пиджак, вешает его аккуратно на спинку стула. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Препод решает продолжить читать лекцию. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, а к аудитории задом. И тут раздался смех, общий и дружный - на спине у него - другой галстук! Народ рыдает, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него студиозы ржут в голос. Преп начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не объяснил ему, в чём, собственно дело. Препод хлопает себя по лбу и рассказывает: оделся он с утра и, будучи уже при полном параде, вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошёл.

Есть такое слово - надо!
Да, есть. А ещё есть такие слова, как нах.й и пох.й.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

У дрессировщиков хищников братьев Запашных есть третий брат: Запасный.

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Самый большой долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - всё равно должен.