Поиск по автору:

1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.

Единственный, кто тебя всегда поддержит - это твой позвоночник.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

Говорят, что, если человек тебе приснился, то он о тебе думает. Не ожидал, Анджелина, не ожидал…

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Групповой вывод из запоя.
Доктор Сусанин

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!

В семье две дочери-погодки. Мама, разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та спрашивает:
- Мамочка, а что, Лена - тоже "зайчик"?
- Конечно, я же вас обеих люблю.
Немного подумав, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть Лена тоже будет "зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана…

Верховная КолоРада – так будет называться парламент Малороссии.

Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.

Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я воскликнула: «Вау! Лексус!»

Есть три вещи, которые я рад видеть после пьянки: кошелёк с деньгами, сотовый телефон и ключи от машины. Особенно, если их у меня раньше не было.

Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш

Мандонна

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!

Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.

- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.