Поиск по автору:

Женой вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена - не вздохи на скамейке,
а щи, блины и пироги!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Сколько бабу ни корми, а всё равно в лосины влезет!

Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш

Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что у них все геи.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

«Я хуею…», - думала девушка во время операции по смене пола.

Вопрос Армянскому радио:
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.

Ещё вопрос Армянскому радио:
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.

Толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

Увидев лозунги «Верим в Путина!», патриарх даже растерялся…

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

В нашем аквапарке аттракционы настолько суровы, что первой из трубы обычно вылетает какашка.

Хочу быть спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Вместе с подорожанием водки автоматически выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».