Поиск по автору:

Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!

Юрий Гагарин всю свою жизнь не пил, не курил и тренировался для того, чтобы хотя бы 108 минут побыть за пределами России.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Тренер сборной России по футболу итальянец Фабио Капелло – это самая страшная санкция Евросоюза против России!

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Дама рассказывает подруге:
- Вчера на даче пила самогон. На утро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли…

Сидят два мужика, пьют пиво, разговаривают:
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Вовочка просит отца:
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»

Не срывайте маску с человека! Вдруг это намордник?!

Защита прав и свобод – самый благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, обстрелы террористами мирного населения, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причём бананов и ананасов, в подмосковных прудах стал ловиться норвежский лосось.
И только "Автоваз" не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Жизнь – это искусство рисовать без резинки.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Кондуктор его спрашивает:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

Женщина! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

Телеведущий: «Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа...»

Штирлицу пришла телеграмма из Центра: «Поздравляем! Вы стали дедушкой!»
«Скоро дембель!» - радостно подумал Штирлиц.

Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- У женщин голова болит от слабых мужчин, а от сильных - она кружится!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает поспать.