Поиск по автору:

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

Все болезни нипочём, если регулярно спишь с врачом!

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

Интернет, интернет, ну, дай хоть сбегать в туалет!

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем…

На чемпионате мира по чаепитию к концу турнира все участники просто писали кипятком.

- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Мутко так уверенно и громко говорил по-английски, что посол-англичанин стал сомневаться – тот ли английский он знает.

Оказались как-то русский, украинец и еврей в логове дракона. Тот их схватил и молвит:
— Видите за тем лесом гору высокую. Кто из вас обогнёт её и прибежит назад первым, того, так и быть, помилую и отпущу.
Все трое ринулись наперегонки. Через несколько часов одновременно прибежали украинец и русский. Дракон выждал ещё немного времени, а третьего всё нет. Говорит:
— Что-то долго нет этого, в шляпе...
— Ооо... Этот хиляк совсем слабеньким оказался, не смог до горы добежать и домой ушёл…

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко?
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!

Главное, чтобы традиционные пол-литра не оптимизировали до 0,25.

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!

А вы знаете, что свиньи хрюкают, а хряки хрякают?

Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!

Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

Тёща – зятю:
- 2019–й – это мой год!
- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…