Поиск по автору:

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

«Я хуею...», - думала женщина на операции по смене пола.

«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть…

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Приехал зимой на дачу, оказалось, воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

В аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

Наши специалисты признали Россию самой неблагоприятной страной для геев. Так что, если вам не нравится здесь жить, то, скорее всего, вы - гей.

- Если любишь – отпусти, - сказал рубль Центробанку.
- Я тебя лучше опущу…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают!

В изюме содержатся вещества, помогающие при депрессии. Особенно полезен виноград, разлитый по бутылкам!

На её груди висел значок «Худеем вместе!» И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

Дама рассказывает подруге:
- Поехала отдыхать в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь,
лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь... Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти... Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни... В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!