Поиск по автору:

Российская история развивается по штопору.

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Здесь русский дух!
Здесь «Русской» пахнет!

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

ГАИ все возрасты покорны.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Не бери ничего дурного в голову, а тяжёлого - в руки!

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Морожено на палочку насожено.

Объябление: "Снимусь в фильме ужаса без грима".

Шерше ля хам

Я пошлю тебя с приветом…