Поиск по автору:

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Может ли быть любовь с первого взгляда у ветеринара?

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Я нне ккуукушка, я – ппетух, ззаикаюсь я…

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Стою в супермаркете у кассы. По бокам на стойках разложен стандартный: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет отроду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием: "Ням-нямка! ". И тут мамаша выдаёт: "Это не ням-нямка, мама пробовала!"

Чтобы попа не толстела, разминайте cекcом тело: ноги выше, ноги шире, за ночь раза три-четыре.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.