Поиск по автору:

Точность - вежливость в сортире!

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда!
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..

- Пойдём в кафе?
- Я на диете.
- А что за диета?
- Финансовая…

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Блендер на порядок дешевле...

Если добавлять «Ферри» в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будут идеально чистыми.

Одесса, утро, двор, свежая надпись: "Все мужики - козлы!"
Вечером кто-то дописал: -"Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

Два друга:
- Вчера познакомился с дамой, она сказала, что прикипела ко мне всем сердцем. Что теперь мне с ней делать?
- Попробуй её сначала отодрать…

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. Один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. Открывает глаза — крыса! Он её отогнал, снова закрыл глаза, она опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только ни делал — не отстаёт. Поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило, обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может.

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Взялся программист жарить блины.
Первый вышел, как и положено, com-ом, а второй — ехе-шником.

Муж - жене:
— Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил…
— Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе…
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— А я в марте...

Летом лучшее противозачаточное средство – это комары.

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

— Мама, к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться…
— Как быстро летит время! А, кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться…
— И как, экзамен сдать получилось?
— Нет, ты получилась…

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

С бодуна любая вода артезианская!

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

— Так, сына не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за иностранную валюту!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Мужик не тот, кто был женат, а тот, кто был солдат!

Гречка – у нас самое популярное блюдо греческой кухни.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, главное – не проскочить этот поворот.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…