Поиск по автору:

- А где твоя половинка?
- Побежала за четвертинкой!

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

Наши хоккеисты настолько суровы, что играют не шайбой, а болтом.

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

Бесплатный секс бывает только в семейном ложе.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Картавые после смерти попадают в гай.

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?