Поиск по автору:

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Когда мальчик учился в школе, то думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом он вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

У Элтона Джона большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Я ещё не всё сказал! Возьми тысячу и слушай дальше...

Мужчина всегда прав.
Женщина, если вы считаете, что мужчина не прав, значит, это ваш муж.

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

— Абрам, куда это вы спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.