Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
03.07.2015, Повторные анекдоты
Сара наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…
03.07.2015, Повторные анекдоты
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
- Чё, трахнул?
- Нет, сбежал!
- Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
- Чё, трахнул?
- Нет, сбежал!
03.07.2015, Повторные анекдоты
- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!
03.07.2015, Повторные анекдоты
- Послушайте, я вам сейчас анекдот расскажу – описаетесь!
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
03.07.2015, Повторные анекдоты
Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…
03.07.2015, Повторные анекдоты
Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!
02.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
Вчера я, например, видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Вчера я, например, видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 - и я спасу мир!
02.07.2015, Повторные анекдоты
- Хочу чая! – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Лучше быть чужим на празднике жизни, чем стать своим на празднике смерти.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
02.07.2015, Повторные анекдоты
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
02.07.2015, Повторные анекдоты
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое… Сижу ем…
02.07.2015, Остальные новые анекдоты
Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.
текст удалён
01.07.2015, Повторные анекдоты
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
01.07.2015, Повторные анекдоты
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
01.07.2015, Повторные анекдоты
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.
Тут и сказочке конец.
01.07.2015, Повторные анекдоты
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
01.07.2015, Повторные анекдоты
- Алло, Скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!
01.07.2015, Повторные анекдоты
Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
01.07.2015, Повторные анекдоты
Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.
Ум успел одичать и в руки не даётся.
01.07.2015, Повторные анекдоты
Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...
01.07.2015, Повторные анекдоты
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.
01.07.2015, Повторные анекдоты
– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...
– Он у тебя раздваивается...
01.07.2015, Повторные анекдоты
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!
Неважно за кого вы выйдете замуж, но по-любому он будет хотеть жрать!
01.07.2015, Повторные анекдоты
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»
01.07.2015, Повторные анекдоты
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.
01.07.2015, Повторные анекдоты
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.
30.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?
30.06.2015, Повторные анекдоты
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли!
Но ты, как я вижу, без оружия…
Но ты, как я вижу, без оружия…
30.06.2015, Повторные анекдоты
Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?
30.06.2015, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли! Да ещё и так мало!
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли! Да ещё и так мало!
30.06.2015, Повторные анекдоты
Сбудунутый муж утром обращается к жене:
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!
30.06.2015, Повторные анекдоты
У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.
Василь Лукаш (13079)