Поиск по автору:

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Замечено, что маникюр делают те мужчины и женщины, которые не любят мыть посуду, а педикюр – те, которые не любят мыть ноги. Василь Лукаш

Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории. Василь Лукаш

Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Искусственный интеллект – это, когда блондинка красится под брюнетку.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините, - сказал мужик и улетел.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на %уй!", то в толпе этого будет не слышно…

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!

Ночью была совершена кража в секс-шопе. Судя по украденным пердметам, воровка была одна, уже много лет одна…

Вовочка приходит к соседке:
- Мама заболела. У вас есть малиновое варенье?
- Есть. Куда тебе наложить?
- А я здесь съем!

Когда Вовочка был пацаном, то просил у Бога велосипед. Когда он подрос, то понял, что Бог работает по-другому. Вовочка украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звёздочку обещал?
- Помню…
- Я вот… Пять принёс… Неси рюмки!

- У меня такое ощущение, что мною постоянно манипулируют! –
пожаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.

- Я считаю, что ты не прав…
- Пересчитай!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а ниже написала свой сотовый.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?