Рассказчик: Василь Лукаш
17.09.2017, Повторные анекдоты
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.
24.09.2017, Повторные анекдоты
Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.
27.09.2017, Повторные анекдоты
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!
01.10.2017, Повторные анекдоты
Похороны. Речь:
- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Двое проходят мимо:
- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?
- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Двое проходят мимо:
- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?
01.10.2017, Повторные анекдоты
- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.
01.10.2017, Повторные анекдоты
- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
10.10.2017, Повторные анекдоты
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!
В Минске хотят поднять цену талончика у водителя в два раза.
Пусть водитель ещё и воду со жвачкой продаёт.
Пусть водитель ещё и воду со жвачкой продаёт.
Древние считали, что если у мужчины маленький член, то намного больше шансов, что он будет больше использовать свой мозг, чем половой орган.
Монархист, любящий Николая II, — это как коммунист, любящий Горбачёва.
21.10.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!
26.10.2017, Повторные анекдоты
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
26.10.2017, Повторные анекдоты
Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю. Мы пока только в подъездах трахались.
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю. Мы пока только в подъездах трахались.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.
Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.
Поклонская, ау!
Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.
Поклонская, ау!
Спортсмены нетрадиционной ориентации выбирают себе номер 21.
Хочу познакомиться с американской теннисиcткой Коко Вандевеге.
Моя Курочка, когда будешь читать anekdot.ru, напиши мне, пожалуйста!
Моя Курочка, когда будешь читать anekdot.ru, напиши мне, пожалуйста!
Всемирное антидопинговое агентство разрешило спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.
Нет такой вещи и такого явления природы, которые наш человек не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.
Госканалы поначалу отказались транслировать зимнюю Олимпиаду, потом решили показывать, но только частично.
В 2018 году чемпионат мира по болотному футболу пройдёт в Ленинградской области,
а по лесному футболу – в Тамбовской.
а по лесному футболу – в Тамбовской.
В футбольном клубе «Халл Сити» российский тренер Слуцкий стал бегемотом отпущения.
После того, как командир полка заявил, что всех больных будет лечить анальным сексом, все перестали болеть, а при полковнике даже кашлянуть боятся.
Много лет прожив в глубинке, Ванька считает себя сельским парнем. Однако его жена Машка любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил!
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил!
01.01.2018, Повторные анекдоты
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - это продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там - как повезёт…
Ну, а там - как повезёт…
– Милая, давай сегодня без презерватива…
– Хочешь, чтобы как на Украине было?!
– Хочешь, чтобы как на Украине было?!
07.01.2018, Повторные анекдоты
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на адыгейский.
07.01.2018, Повторные анекдоты
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
– Милый, а давай сегодня без средств защиты…
– Ты хочешь, чтобы как в Украине было?!
– Ты хочешь, чтобы как в Украине было?!
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеёшься?! Чтобы завтра в школу пришли родители!
На следующий день приходит отец. Учительница жалуется:
- Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец сконфуженно:
- Стесняется он, Гитлеры мы...
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеёшься?! Чтобы завтра в школу пришли родители!
На следующий день приходит отец. Учительница жалуется:
- Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец сконфуженно:
- Стесняется он, Гитлеры мы...
Дама – подруге:
— У меня маленькие грудь, попа, и я комплексую…
— Тебе просто нужен карлик с маленькими ручонками!
— У меня маленькие грудь, попа, и я комплексую…
— Тебе просто нужен карлик с маленькими ручонками!
Как говорил Мичурин, что маракуем в лоб, что маракуем по лбу...
Китайский язык изучают для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
Как сказал один футбольный арбитр, когда на стадионе во время игры кричат: «Судья – пи?орас!», я никогда в ту сторону не поворачиваюсь.
Наши презики - самые х...е!
(хорошие, а не такие, как вы подумали)
(хорошие, а не такие, как вы подумали)
21.01.2018, Повторные анекдоты
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...
21.01.2018, Повторные анекдоты
Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!
Василь Лукаш (13079)