09.09.2016, Повторные анекдоты
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое!
09.09.2016, Повторные анекдоты
— А что такое утечка мозгов?
— В твоём случае - это насморк…
14.09.2016, Повторные анекдоты
- 39, 5. Всё болит.
Ответ:
- Могла бы и покороче найти.
18.09.2016, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.
02.10.2016, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.
02.10.2016, Повторные анекдоты
02.10.2016, Повторные анекдоты
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну, на 40, 60, 75 ватт.
— Да (от халявы у нас никто не откажется).
— А сколько?
— Сколько не жалко.
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!
23.10.2016, Повторные анекдоты
23.10.2016, Повторные анекдоты
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
23.10.2016, Повторные анекдоты
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?
23.10.2016, Повторные анекдоты
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.
31.12.2016, Повторные анекдоты
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…
31.12.2016, Повторные анекдоты
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
31.12.2016, Повторные анекдоты
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...
31.12.2016, Повторные анекдоты
31.12.2016, Повторные анекдоты
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?
31.12.2016, Повторные анекдоты
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.
31.12.2016, Повторные анекдоты
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…
31.12.2016, Повторные анекдоты
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.
01.01.2017, Повторные анекдоты
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».
18.01.2017, Повторные анекдоты
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…
22.01.2017, Повторные анекдоты
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием!
22.01.2017, Повторные анекдоты
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
22.01.2017, Повторные анекдоты
- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Наверно, псих какой-то. Так и не пришёл...
22.01.2017, Повторные анекдоты
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин! Теперь у меня проблемы!
22.01.2017, Повторные анекдоты
— Так я же Люксембург!
03.02.2017, Повторные анекдоты
- Сначала от меня сбежала жена, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
03.02.2017, Повторные анекдоты
Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!
03.02.2017, Повторные анекдоты
03.02.2017, Повторные анекдоты
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Помогает».
03.02.2017, Повторные анекдоты
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..
03.02.2017, Повторные анекдоты
Просьба: напротив ворот автосервиса машины не ставить!
Пьяный автослесарь может их разобрать!
03.02.2017, Повторные анекдоты
03.02.2017, Повторные анекдоты
- Утром мажу масла грамм,
сразу мысль: а как там Трамп?
03.02.2017, Повторные анекдоты
05.02.2017, Повторные анекдоты
— Я у тебя, наверно, первый…
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
05.02.2017, Повторные анекдоты
Потому что у неё нет клюва!
05.02.2017, Повторные анекдоты
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…
12.02.2017, Повторные анекдоты
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
12.02.2017, Повторные анекдоты
У настоящих рыбаков денег рыбы не клюют!
«Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь»
ключевые слова геи, звёзды