Поиск по автору:

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

- Сара, шо я имею тебе сказать… Ты таки сегодня на пляже произвела фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

Два парня:
— Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю…
— Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил в «Ютьюбе» видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

- Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю!

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс:
- Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Депутат возвращается домой вусмерть пьяный. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай!»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср@лся...»

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:
- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач:
- Почему Вы не сдали шубу в гардероб?
- Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?!
- А Вы шо без нижнего белья?
- Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!