18.03.2017, Повторные анекдоты
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
31.07.2016, Повторные анекдоты
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
27.05.2017, Повторные анекдоты
16.09.2018, Повторные анекдоты
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
Роскосмос видел как самолёт с фашистской свастикой подлетал перед падением к «Прогрессу».
15.05.2015, Повторные анекдоты
Я просто наклонился за монтировкой…
26.07.2016, Повторные анекдоты
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!
04.06.2015, Повторные анекдоты
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
04.06.2015, Повторные анекдоты
16.12.2015, Повторные анекдоты
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
29.04.2017, Повторные анекдоты
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
18.08.2018, Повторные анекдоты
18.10.2016, Повторные анекдоты
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
27.05.2017, Повторные анекдоты
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
24.09.2017, Повторные анекдоты
20.07.2015, Повторные анекдоты
13.05.2016, Повторные анекдоты
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
22.07.2015, Повторные анекдоты
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
27.07.2015, Повторные анекдоты
24.02.2019, Повторные анекдоты
20.09.2017, Повторные анекдоты
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
Или 200 граммов водки.
10.07.2016, Повторные анекдоты
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…
15.08.2015, Повторные анекдоты
М.Салтыков-Щедрин
24.09.2017, Повторные анекдоты
20.08.2015, Повторные анекдоты
13.05.2016, Повторные анекдоты
27.05.2017, Повторные анекдоты
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.
17.11.2019, Повторные анекдоты
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.
09.06.2019, Повторные анекдоты
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!
31.08.2015, Повторные анекдоты
17.11.2019, Повторные анекдоты
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!
10.07.2016, Повторные анекдоты
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
23.09.2015, Повторные анекдоты
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
04.05.2019, Повторные анекдоты
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.