Поиск по автору:

Любишь кусаться – люби и намордник носить!

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Я по тебе бухаю…

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее.
Если тщательно его обыскать.

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина. У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Он:
— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем или… Да... Да... А альтернативные варианты? Ну, оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Вы ошиблись номером, я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к врачу.

Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю.
- ?
- Мы пока только в подъездах трахались...

- Ноль пять!
- Ранен…
- Ноль семь!
- Убит…

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта…
- Анджелина Джоли?!

Хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

В пятницу родители уехали на дачу. Парень пригласил подругу. Заглотили таблетки. Во время секса заходят родители. Сын:
- Вы же на дачу уехали!
- Так уже вечер воскресения…

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.

Дама очень любила путешествовать.
Чаще всего она посещала столицу квартиры – кухню.

В своём телефоне девочка отца и отчима записала как «папка» и «новая папка».

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

Мы пойдём своим путём, по буераком...

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Сообразительные девушки на дискотеке высматривают парней, которые плохо танцуют...

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...
Птичку жалко!

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…