Поиск по автору:

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!