Поиск по автору:

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

«Я хуею...», - думала женщина на операции по смене пола.

«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Российское издательство "Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С.Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, так это женские ноги.

Смелость города берёт, а вежливость – целые полуострова!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, он их даёт не чиновникам, а телевизору.

— Владимир Владимирович, почему в России всё дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Из прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.