Поиск по автору:

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

Одному нравится покер, а другому – похер!

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Дед пришёл из поликлиники и хвастается бабке:
- Врач сказал, что мой организм работает, как часы!
- Он, наверно, имел в виду песочные…

- Мне посоветовали на зиму окна заклеить.
- Ты заклеил?
- Да, очень тщательно.
- Теперь тепло?
- Теперь темно!

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго… Нужна коляска… Даже боюсь просить...»

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

Видел ценник: «Перчатки мужские, козлина».

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

- Ты натурал или гей?
- Чего?
- Ну, ты – сексуальное большинство или меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество…

- Сейчас в кино много секса…
- А ты смотри на экран, а не в зрительный зал!

Василий Иванович Чапаев поступает в военную академию. Ему показывают портрет Карла Маркса и спрашивают:
- Скажите, кто это?
Молчание.
- Я вам подскажу: первая буква его фамилии «М».
- А-а-а! Это Махно! Ну, и зарос батька, я сразу и не узнал!

Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.

Пётр Иванович Сидоров купил на рынке огурцов и зашёл с ними в банк. Прикольно получилось - Пётр Иванович Сидоров в банке с огурцами!

На гей-вечеринке:
- Мы потеряли Жорика…
- СПИД?
- Нет, геморрой…

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик…
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко.
— Так это ёжик их туда и носит!

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала - пробник... а уже потом – шедевр!

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

Увидев лозунги «Верим в Путина!», патриарх даже растерялся…

Секс не предлагать! Могу не отказаться!