Поиск по автору:

В молодости трахаешься - появляются дети.
В зрелости только собрался трахнуться – тут же появляются, бля, дети!

Живу в достатке - всё достало!

У нас одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
А одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем!

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Жигуль", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

Если вилка падает - то баба придёт. Если нож - то мужик. А если граната - то придёт песец.

- Вы чё, мутите-то? Прям, по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Москва, технический вуз. Преподаватель - пожилой, заслуженный. И в силу своей галантности просит у аудитории позволения снять пиджак. Естественно, все соглашаются. Он, стоя лицом к аудитории, снимает свой пиджак, вешает его аккуратно на спинку стула. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Препод решает продолжить читать лекцию. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, а к аудитории задом. И тут раздался смех, общий и дружный - на спине у него - другой галстук! Народ рыдает, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него студиозы ржут в голос. Преп начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не объяснил ему, в чём, собственно дело. Препод хлопает себя по лбу и рассказывает: оделся он с утра и, будучи уже при полном параде, вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошёл.

Есть такое слово - надо!
Да, есть. А ещё есть такие слова, как нах.й и пох.й.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

Едут два ковбоя:
- Скотт, ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса…
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую сторону…

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – 18 лет.

У неё такие красивые волосы!
Из носа торчат.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку!
- Молодец! Правильно сделала!
- И все гости за ним попёрлись…

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Муж вечером приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи!

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

- Я худею…
- Давно?
- Уже три часа…
- Заметно…
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Девушка, я знаю, что вы ждёте принца на белом коне.
- Да.
- Ну вот, я пришёл…
- Круто, а принц где?

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа…
- Большое спасибо?

Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!

Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.

- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Штирлиц гнал на велосипеде и натёр аб раму яйца. Через два дня Абрам отбросил коньки...

Не надо махать шашками там, где играют в шахматы!

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Всякая женщина чувствует себя королевой, когда рядом с ней король, а не пешка, или турка, или конь, или слон.

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

Наш хоккеист НХЛ нападающий Грабовский получил сотрясение мозга после жёсткого силового приёма защитника Скотта. Ну, ты и скот, Скотт!

Верховная КолоРада – так будет называться парламент Малороссии.

Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.

Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я воскликнула: «Вау! Лексус!»

Есть три вещи, которые я рад видеть после пьянки: кошелёк с деньгами, сотовый телефон и ключи от машины. Особенно, если их у меня раньше не было.

Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш

Мандонна

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!