Поиск по автору:

Три блюстителя порядка идут поздно вечером по парку. Слышат – в кустах возня какая-то. Старшой спрашивает:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Женский глос:
- По согласию…
Идут дальше. В других кустах слышат кряхтение. Старшой:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Грубый мужской голос:
- По согласию…

На дне рождения Димки Медведева Путин дал ему задуть газ на Украине и отрезал кусочек Крыма.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверно, придётся скоро предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03, ГОРЯТ ТРУБЫ ПОД КРЫШЕЙ - 04.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися…
М. Жванецкий

Бессильна человека воля против алкоголя.

На голую правду страшно смотреть!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Женщина! Приготовь мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Отпусти его на рыбалку за рыбой, и ты избавишься от него на все выходные.

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

И в "Год Лошади " нами будут продолжать править "Всадники без головы".

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время после свадьбы, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

Слаба человеческая воля против алкоголя. Василь Лукаш

Интересно, а кто во всём виноват в Израиле? Василь Лукаш

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: «Принцесса на Горошине».
2-я серия: «Горошин на принцессе».

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Какая-то действительно смертельная страсть – как можно откровеннее пасть.
Травила Макаревича советская власть – потравит и российская власть.
Проклятьями наполнен федеральный эфир, последовал верховный заказ...
Не стоит залупаться на изменчивый мир – он может залупиться на нас.
Естественно, и прочих окликали: «К ноге!», за многими следила ЧК,
Травили и Кормильцева, и даже БГ, уж я не говорю – Шевчука,
Но как-то Макаревич был лиричен и тих – а всё же отгрёб за двоих...
Они, должно быть, думали, он собственность их. А он, как оказалось, не их.
За них уже, как водится, Третьяк, Роднина, и Гергиев, и главный альтист –
Давайте у Макара отберем ордена и звание «Народный артист»!
Пускай он поторопится прибиться к своим, и сразу все простится ему.
Не стоит заступаться за отхваченный Крым – такого не потерпят в Крыму.
Мы чувствуем, что подан недвусмысленный знак. Свободы нам уже не грозят.
Сейчас «Машина времени» сработала так, что все переместилось назад.
Тем больше уважухи тем, кто встал поперек извилистых привычных дорог.
Мы спорили, бывало: это рок иль не рок? Сегодня оказалось, что рок.
Дмитрий Быков

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться.
Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович?! Чем тебе понедельник-то не угодил?

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.