Поиск по автору:

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

Папа с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
— Папа, а для чего нужна Кремлёвская стена?
— Чтобы жулики всякие не лезли...
— А откуда? Снаружи или изнутри?

Олимпийские новости.
Перед гонкой наш биатлонист говорит массажисту:
- Мне сегодня надо очень постараться. В Сочи приехала моя тёща. Купил ей билет на трибуну за мишенями, там она сидит.
- Как ни старайся, а ты ж всё равно не попадёшь! Василь Лукаш

Власть без злоупотребления ею, теряет свою прелесть.
Ларошфуко

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.
Василь Лукаш

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

Маленькая дочка подходит к отцу:
- Папа, а что такое гипотенуза?
- Гипотенуза, доченька, - это отрезок, соединяющий катеты – две стороны прямоугольного треугольника. А тебе это зачем?
- Да это дед всё время говорит: «Етит твою гипотенузу». Папа, а что такое «етит»?

Весь мир — театр, Россия — зимняя Олимпиада в субтропиках, а Беларусь – майский чемпионат мира по хоккею. Василь Лукаш

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

У парня на коленях сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Потому что ты сидишь у меня на яйцах.

Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит другому:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Там за 200 баксов член наращивают.
Жена дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж одевается, она подходит:
— Вот тебе ещё 200 - пусть потолще сделают.
Муж в дверях, жена его останавливает:
— Вот тебе еще 200 - пусть они его еще и загнут.
Мужик бегом к другу. Поддали капитально. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну что, нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам:
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».

У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш

Олимпийские новости.
В санном спорте золото досталось Лоху, серебро получил 42-летний Демченко, а бронзу – 40-летний Цогеллер.
Не только дети любят на саночках с горки покататься!

У меня хорошие приятели – врачи: гинеколог, уролог и проктолог.
Их даже послать некуда!

Эгоист перед сексом надевает презерватив усиками внутрь.

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что какой-то придурок пошёл туда с ноутбуком.

21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.

В женский хоккей берут тех, кто умеет кататься на коньках, но кого не взяли в фигурное катание.

Чтобы побольше иметь, надо поменьше хотеть. Василь Лукаш

У нас один пашет, а семеро - руками водят, играют, поют и пляшут.

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Чеши отсюда!
А теперь пониже!

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш

Три яблока изменили этот мир: первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

В метро разговаривают две блондинки:
— Маша, а у тебя никогда не возникало желание толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились вниз, как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Он:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Он:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Он:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше! Я не могу выше! Он:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.