Поиск по автору:

Для тренировок команды боксеров требуются мальчики для битья.

Беломорг-канал.

Шоколад пористый – для настоящих мужчин!

Советский Союз – страна гигантских кукуруз.

Вездессущий писсатель.

Последний пись моды.

Берегись козлика спереди, а гомика – сзади.

Мобильная связь – дорожный роман с проводницей поезда.

Только импотент может предложить даме руку и сердце.

Секс-бомба - это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.

Читать запоем могут только русские.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Рыболовные страсти.

Группа подтасовки.

Поймал волк зайца и говорит:
- Заяц, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать.
- Ладно, научишь – отпущу.
Подошли в пещере. Заяц кричит туда:
- Какой цветок не боится мороза?!
- …роза …роза… роза…
Волк говорит:
- Молодец заяц, теперь ты свободен.
Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру:
- Кому не спится в ночь глухую?!
- … … …

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

От Москвы до Бреста трезвого нет места…

Комики - это жители Коми, а гомики - это жители Гомеля.

Кастрастрофа.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Лучше две пяди в :=)-ю, чем семь пядей во лбу.

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

- Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси»
русским клубом?
- Потому что Абрамович по паспорту чукча.

Правый шланг нападения.

Градоначальник – это Бог, а Лужок – это метр в кепке.

«Золотой» еврейский афоризм: семь раз отмерь, а один раз обрежь.

Не кладите все яйца в одну мошонку.

Между 21-ой и 22-ой перерывчик небольшой.

Самый быстрый способ достижения розовой мечты – надеть розовые очки.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Все знают, что :-) - это улыбка. А я придумал новые значки:
Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрезанный
:=> - хитрый
:~) - мягкий
(С)

Там хорошо, где мин нет.

Не всегда коню кобылица.

Да здравствует Интернет – неиссякаемый источник творчества
М.Задорнова и Е.Петросяна!

Писсущая братия.

На всякого мудреца довольно простаты.

Хорошо быть кисою, хорошо – собакою,
Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю.

Шоколад пористый – для настоящих мужчин!

Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.

Компания «Балтиморг» - наш томатный спонсор.

Трахтор

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Читать запоем могут только русские.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

«Назарет», ты меня разбуди!

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже надо согнуться.

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше
всего - специалистов по скоростному спуску.

Комики – это жители Коми, а гомики –это жители Гомеля.