05.10.2013, Повторные анекдоты
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
05.10.2013, Остальные новые анекдоты
08.10.2013, Повторные анекдоты
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно будут в одно и то же время по разным программам.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
08.10.2013, Повторные анекдоты
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
08.10.2013, Повторные анекдоты
08.10.2013, Повторные анекдоты
- Мужик! Что у тебя за машина?
- Неее знаааюююю!
- А сам-то ты откуда?
- С американских гооорок!
08.10.2013, Повторные анекдоты
На ум почему-то не сразу Ева пришла…
08.10.2013, Повторные анекдоты
— Алло! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Диспетчер:
— Девушка, вас уже полчаса у подъезда ожидает «Опель» синего цвета!
08.10.2013, Повторные анекдоты
— Я бес...
Голова снова падает на грудь. Он:
— Да ты не бес, ты - чёрт в юбке!
Она снова:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты - ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Ладно, бес ты, бес! — соглашается муж, дойдя до дома.
И тут жена, наконец, выдает:
— Я без туфлей…
13.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2013, Повторные анекдоты
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш
13.10.2013, Повторные анекдоты
13.10.2013, Повторные анекдоты
— Мам, я лучше в углу постою...
13.10.2013, Повторные анекдоты
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!
13.10.2013, Повторные анекдоты
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
14.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:
-- Апрель – май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль…
Дед все пропустил и написал:
-- Танк Т-34.
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Как житуха?
— Вот кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Зубы, может у тебя и большие...
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня жена, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. А ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Слусай, друк, помоги перебраса. Мы тебе заплатим. Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Что везёшь?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можешь проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Китаец протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно.
15.10.2013, Повторные анекдоты
15.10.2013, Повторные анекдоты
15.10.2013, Повторные анекдоты
15.10.2013, Повторные анекдоты
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
15.10.2013, Повторные анекдоты
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…
15.10.2013, Повторные анекдоты
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
15.10.2013, Повторные анекдоты
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?
15.10.2013, Повторные анекдоты
16.10.2013, Повторные анекдоты
16.10.2013, Повторные анекдоты
- А я – капитан команды Козлов.
Ведущий:
- Извините, команды кого? Василь Лукаш
16.10.2013, Повторные анекдоты
16.10.2013, Повторные анекдоты
- Потому что он терпит.
16.10.2013, Повторные анекдоты
16.10.2013, Повторные анекдоты
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
19.10.2013, Повторные анекдоты
- Потому что он терпит.
19.10.2013, Повторные анекдоты
19.10.2013, Повторные анекдоты
19.10.2013, Повторные анекдоты
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.
19.10.2013, Повторные анекдоты
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
19.10.2013, Повторные анекдоты
19.10.2013, Повторные анекдоты
20.10.2013, Повторные анекдоты
20.10.2013, Повторные анекдоты
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
20.10.2013, Повторные анекдоты
— Я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пиздишь!
— Вот те крест!
20.10.2013, Повторные анекдоты
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она на уроке сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
20.10.2013, Повторные анекдоты