Поиск автора: Василь Лукаш

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

28.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

28.07.2019, Повторные анекдоты

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

28.07.2019, Повторные анекдоты

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10…

На вопрос соседа:
— На улице прохладно, что ты так легко оделся?
Вовочка (11 лет) ответил:
— Что вы меня, дядь, учите?! Мне уже второй десяток пошёл…

У них там человек человеку волк!
У нас, правда, тоже не Красная Шапочка...

Два одессита сидят на скамеечке. Мимо проходит парень в джинсах с лейбой на заднем кармане «Тexas».
— Смотри, Сёма, как неграмотно пишут! Как слово «тухес» исковеркали!
P.S. «тухес» – «(.)опа»

Родители на выходные привели к бабушке внука. Бабушка занялась воспитанием:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе не надо знать!..

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

В войне главное не победить, а не прийти!

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Горела свиноферма.
Сбежались все деревенские: кто с гармошкой, кто с самогоном, кто с кетчупом…

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

17.08.2019, Остальные новые анекдоты

Тренер с теннисисткой регулярно занимался форхендом и бэкхендом.

18.08.2019, Стишки - основной выпуск

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

18.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

Чуть помедленнее лето, чуть помедленнее!..

Встречаются две одесситки:
- Роза, и шо ты нашла таки интересного в этом поце Мойше?
- У него многообещающая фамилия…
- И шо это за така фамилия, обещающая золотые горы?
- Трахтенберг!

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Молодые женщины любят ушами, а пожилые – слуховыми аппаратами.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

24.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

текст удалён

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

24.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

24.08.2019, Повторные анекдоты

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

24.08.2019, Повторные анекдоты

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

24.08.2019, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Бог всё простит.
Это его работа.

Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.