Поиск по автору:

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

- Ты в сексе спринтер или стайер?
- Я – фальстартист…

Мат в русском языке — это те же смайлики...

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

У циклопа в детстве было семь нянек…

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты…

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Российский разведчик Исаев, идеально владеющий пятью языками, провалился за границей, когда в городском автобусе пассажир наступил ему на ногу…

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните завтра, я расскажу…

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре.
Зебра испугалась - я едва не выпал из седла…

Медицина - наука неточная: гарантий не даёт, денег не возвращает.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не помещения, а конкурентов.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...