Поиск по автору:

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..

— Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…

У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

- Я могу купить всё, что хочу!
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Донор-бухарик так часто сдавал кровь, что ему на руку поставили смеситель.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил в «Ютьюбе» видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

У мастера спорта по футболу Флора была кличка «Фломастер», потому что он хорошо играл только тогда, когда его заправят спиртом.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.