Поиск автора: Василь Лукаш

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон».
Вопрос: чьи яблоки привлекут Валю?

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!