— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
Рассказчик: Василь Лукаш
17.07.2018, Повторные анекдоты
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…
17.07.2018, Повторные анекдоты
— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…
17.07.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
17.07.2018, Повторные анекдоты
Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
19.07.2018, Повторные анекдоты
Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
19.07.2018, Повторные анекдоты
Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
19.07.2018, Повторные анекдоты
Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».
19.07.2018, Повторные анекдоты
Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
19.07.2018, Повторные анекдоты
Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.
Пришлось завести ребёнка.
19.07.2018, Повторные анекдоты
- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
20.07.2018, Повторные анекдоты
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
- Вот, блин, память девичья!..
20.07.2018, Повторные анекдоты
- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
20.07.2018, Повторные анекдоты
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…
— Палачом…
20.07.2018, Повторные анекдоты
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».
20.07.2018, Повторные анекдоты
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
20.07.2018, Повторные анекдоты
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.
И необщительные большие мальчики.
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.
22.07.2018, Повторные анекдоты
Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!
22.07.2018, Повторные анекдоты
— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…
22.07.2018, Повторные анекдоты
Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
22.07.2018, Повторные анекдоты
Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.
22.07.2018, Повторные анекдоты
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!
- Жена, дай чаю по-хорошему!
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.
22.07.2018, Повторные анекдоты
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
— Белого… Сухого…
22.07.2018, Повторные анекдоты
Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…
22.07.2018, Повторные анекдоты
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
25.07.2018, Повторные анекдоты
- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!
- Нет, я люблю лангустов!
25.07.2018, Повторные анекдоты
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!
25.07.2018, Повторные анекдоты
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..
25.07.2018, Повторные анекдоты
У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.
25.07.2018, Повторные анекдоты
В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
25.07.2018, Повторные анекдоты
Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.
25.07.2018, Повторные анекдоты
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
— Отъе?ись, я гуляю!..
— Отъе?ись, я гуляю!..
25.07.2018, Повторные анекдоты
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
— Что, сразу все три?!
25.07.2018, Повторные анекдоты
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?
25.07.2018, Повторные анекдоты
Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...
25.07.2018, Повторные анекдоты
Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!
Василь Лукаш (13079)