Поиск по автору:

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Когда рожает жена мэра - тужится весь город, а когда жена президента – вся страна.

Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места.
С мягкого.

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

В детском театре из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

Кого ты хотел удавить?!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.

Вся власть – Советам!
Золото партии – большевикам!
Бабы – комиссарам!

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Будет мочить. Яблоки.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.

В пятницу родители уехали на дачу. Парень пригласил подругу. Заглотили таблетки. Во время секса заходят родители. Сын:
- Вы же на дачу уехали!
- Так уже вечер воскресения…

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний. После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Он ходил к Серому – ксерить, к Юре – кюрИть, к Ире – кирять, к Еве – кеваться, к Кончите – кончитить, к Педрито – педритить. К Акакию не пошёл…

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
Пока её не встретила двуручная пила…

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!