- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.
Рассказчик: Василь Лукаш
01.10.2017, Повторные анекдоты
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
01.10.2017, Повторные анекдоты
- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
01.10.2017, Повторные анекдоты
Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…
07.10.2017, Повторные анекдоты
Девушки любят накаченных парней.
Любят ли накаченные парни девушек — вот в чём вопрос.
Любят ли накаченные парни девушек — вот в чём вопрос.
07.10.2017, Повторные анекдоты
Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.
07.10.2017, Повторные анекдоты
– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…
07.10.2017, Повторные анекдоты
Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!
07.10.2017, Повторные анекдоты
Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "
10.10.2017, Повторные анекдоты
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!
10.10.2017, Повторные анекдоты
В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
21.10.2017, Повторные анекдоты
Когда ты заболела, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла…
21.10.2017, Повторные анекдоты
У одного из королей было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.
21.10.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!
21.10.2017, Повторные анекдоты
Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?
22.10.2017, Повторные анекдоты
Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…
22.10.2017, Повторные анекдоты
В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.
22.10.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!
22.10.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.
22.10.2017, Повторные анекдоты
На ЧМ-2018 по футболу со своей системой видеоповторов Россия всех победит!
22.10.2017, Повторные анекдоты
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее.
Если тщательно его обыскать.
Если тщательно его обыскать.
22.10.2017, Повторные анекдоты
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
22.10.2017, Повторные анекдоты
Две дамы:
— Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный… Что ты ему даешь?
— Я ему даю…
— Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный… Что ты ему даешь?
— Я ему даю…
26.10.2017, Повторные анекдоты
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.
— Буратино! Засранец! Опять?!.
26.10.2017, Повторные анекдоты
- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?
- А три винды за один вечер сможешь?
26.10.2017, Повторные анекдоты
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
26.10.2017, Повторные анекдоты
1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…
26.10.2017, Повторные анекдоты
Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.
26.10.2017, Повторные анекдоты
К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.
26.10.2017, Повторные анекдоты
— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..
— Ой! Только не надо мне завидовать!..
26.10.2017, Повторные анекдоты
Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.
Но хочется просто пожить хорошо.
26.10.2017, Повторные анекдоты
Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
26.10.2017, Остальные новые анекдоты
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось "эмигрировал" из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!
А песец сюда прыгнул!
текст удалён
текст удалён
Василь Лукаш (13079)