Поиск автора: Василь Лукаш

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

Два друга:
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

В Twitterе Владимиром Соловьёв спросил:
- Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
- «Вечерний Ургант». Очень смешно.

«Бонакваква» - болотная вода.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

Купили Вовочке игрушку – резиновую девочку-пампушку.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Очень трудно обогнать молодую девушку, особенно если у неё супер-мини…

Установка окон.
Не Windows.

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Нудисты – это те, кому трусы мешают загорать.

Есть мужчины, есть мужики, а есть просто членоносцы.

Между первой и второй… у него было восемь любовниц.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

Аист приносит в клюве то, что можно просто принести в подоле.

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

Он походил на кузнечика - никак не ожидал он такого вот конца :==)

20.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

20.09.2017, Остальные новые анекдоты

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Настоящий интеллигент должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля.
Не интеллигенту достаточно знать разницу между первыми и последним.

Британские паралимпийцы укорачивали себе конечности, чтобы соревноваться с более слабыми соперниками.
Короче, укорачивали себе концы...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.