Поиск по автору:

Новости медицины.
Донорская печень отторгла алкоголика Иванова.

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc?..
Женщина в шоке от наглости визитёра, с треском захлопывает дверь. Вечером женщина всё рассказывает мужу. Мол, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт… Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2-й. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью. Жена открывает дверь. На пороге всё та же личность:
— Простите, ради Бога! Я ещё хотел уточнить, а как Вы относитесь к aнальному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчёт орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Всё люблю! Всё!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа - если у него всё под рукой, то зачем он тогда ходит к моей жене?

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

Тренер сборной России по футболу согласился трудиться бесплатно, так как работа с инвалидами считается благотворительностью.

У женщин иногда случаются приступы вагинизма: судорожное сжатие мышц влагалища, ущемляющее пенис и причиняющее боль и мужчине, и женщине. Лучший способ справиться с ситуацией — постараться успокоиться и расслабиться обоим партнерам. Пытаться вырваться из тисков судьбы не надо — будет только хуже. Надо спокойно полежать, поговорить о чём-нибудь отвлеченном, например, о погоде в Турции.

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, туалет платный…
— Сколько?
— Плата зависит от длины: если у вас член 10 см - то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей…
Мужик достаёт кошелёк и говорит:
— Держите 50 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Ого!
— Что ого? 45 рублей сдачи давайте!

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

Лучше горькая! Правда?

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

В следующем году в минимальную потребительскую корзину будут входить ещё клей и ласты.

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!
- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

- Как ты думаешь, Машка Ваньку из армии дождётся?
- Вряд ли! Она его и с работы-то не всегда дожидалась…

- Слушай, а что это у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю…
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Быть здоровым насильно не заставишь!

Чем ближе полночь, тем вкуснее еда!

Разве это деньги? Это сдача!

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Я выгляжу хорошо!
Но редко.

Путь к сердцу оборвался на желудке …

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

У меня с ней была связь.
Сотовая.

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите…