Поиск по автору:

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

— Что будет, если скрестить «Запорожец» и танк?
— Бронник.
— Почему?
— Маленький и ни грязи, ни чёрта, ничего не боится!

Кусая локти, сыт не будешь!

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Девушка – парню:
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".
Работает!

От повышения градуса даже углы тупеют...

Заходит в метро пацан, лет 12. Свой проездной он предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идёт сцена: в будке около ряда турникетов сидит жёсткая бабка–контролер и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и о, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром метрополитена. Бабка–контролёр чуть не ёкнулась...

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Вовочка говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Я слышал, как он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Босс заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу на полчаса раньше, а дамы тянутся до самого обеда…

Ваш диск D перепорнен!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Парень:
- Когда девушки хотят секса - они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?!

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на чувство юмора.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...