Поиск по автору:

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Унитаз - самый главный враг айфона.

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

На соревнованиях по биатлону наш спортсмен тремя выстрелами попал в тройку призёров…

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского и говорят:
- Русский, ми тебя сейчас будем таки спаивать! Двое будут тебя держать, а один тебе в рот будет водку наливать!
- Эээ, не, не пойдёт! Давайте так: один держит, а двое наливают...

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.

Разговаривают два торговца автомобилями:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу!
Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.

Молодая дама:
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

Две блондинки:
- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Там свинка сама должна кнопку нажимать… - Они сообразительные! Ты разобралась, и она разберётся…
- Мне муж показал…

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Сегодня петуху пришла повестка в суп.

Учительница математики:
— Ваня, вот тебе задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звёздочка. Что это за звёздочка?
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.

Вор-карманник возмущается:
— Ну, зверьё какое-то! Я украл мобилу, но почему он её не заряжает?! Почему счёт не пополняет?!

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты,
Мы подарки сами купим – увеличь зарплаты!

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Накануне Нового года шеф - сотруднику:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждёт сюрприз.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!