В шутку зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца...
Рассказчик: Василь Лукаш
21.12.2015, Повторные анекдоты
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».
21.12.2015, Повторные анекдоты
Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него есть две коровы.
Теперь у него есть две коровы.
21.12.2015, Повторные анекдоты
В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…
21.12.2015, Остальные новые анекдоты
Телепрограмма «Точь-в-точь». Эксперт Леонид Сакыч Ярмольник - участнику Дятлову:
- Евгений, я узнал тебя по размеру!
- Евгений, я узнал тебя по размеру!
21.12.2015, Остальные новые анекдоты
Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.
22.12.2015, Повторные анекдоты
– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!
22.12.2015, Повторные анекдоты
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».
22.12.2015, Повторные анекдоты
Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...
22.12.2015, Повторные анекдоты
На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...
Когда они в ней зарыты...
22.12.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!
22.12.2015, Повторные анекдоты
Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!
Страсть, как хочется выпить!
22.12.2015, Повторные анекдоты
Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
22.12.2015, Повторные анекдоты
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.
Но я выбрал душу - я бухаю.
22.12.2015, Остальные новые анекдоты
Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.
23.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курс валют в России:
за одного твёрдого 70 рваных дают.
за одного твёрдого 70 рваных дают.
23.12.2015, Повторные анекдоты
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
23.12.2015, Повторные анекдоты
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.
23.12.2015, Повторные анекдоты
Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!
23.12.2015, Повторные анекдоты
В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!
23.12.2015, Повторные анекдоты
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
23.12.2015, Повторные анекдоты
Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!
текст удалён
24.12.2015, Повторные анекдоты
Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...
24.12.2015, Повторные анекдоты
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!
24.12.2015, Повторные анекдоты
- Ты используешь новые технологии?
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.
24.12.2015, Повторные анекдоты
Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
24.12.2015, Повторные анекдоты
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! На что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!
24.12.2015, Остальные новые анекдоты
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
текст удалён
текст удалён
25.12.2015, Повторные анекдоты
После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!
25.12.2015, Повторные анекдоты
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.
25.12.2015, Повторные анекдоты
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
— Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
— Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…
25.12.2015, Повторные анекдоты
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
25.12.2015, Повторные анекдоты
Решает всегда женщина.
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
25.12.2015, Повторные анекдоты
Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
25.12.2015, Повторные анекдоты
Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
Жена – мужу:
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…
Пессимисты так долго и хреново не живут…
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!
26.12.2015, Стишки - основной выпуск
В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!
26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
Василь Лукаш (13079)