Поиск по автору:

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

- У меня соседка - ну и стерва!
- Почему?
- Я ей электропроводку отремонтировал, а она мне даже спасибо не дала!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

ВИА «Лейся, пейся!»

Грузин заходит в кабинет к урологу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, ты азбуку Морзе знаешь?
- Знаю.
- Так вот, я так писаю…

- Как у тебя дела с учёбой?
- С какой сучёбой?!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения – это пожар.

Дочь возле зеркала:
— До чего же дырка болит после серёжки!
Отец грозно:
— После какого Серёжки?

Тебе принести кофе в постель? Или лучше борща?

"Эх, залётные!" - кричал пьяный санитар Ванька, гоняя девок по роддому.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств".
Так и не понял: это у меня или у банка?

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…

От обычных мужчин у женщин часто голова болит, а от настоящих - кружится!

Девушка - парню:
- Всё равно ведь уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну, если вы родственники, - зачем ругаться.

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

В больнице:
- Больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

У нас лечение экономики всегда заканчивается ампутацией накоплений граждан.

В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает:
- Почему ты молодой девушке место уступил?
- Представляешь, сверху такая панорама!

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Пациент - врачу:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

- Дорогой, ужин на столе!
- А в тарелку не могла положить?..

Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля.

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.