Поиск по автору:

Еду себе спокойно по ямам…
Как вдруг откуда ни возьмись - дорога!

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова:
- Поручик, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик!

- Ни фига, как ты выросла! А всего лишь два месяца назад ты была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Стала совсем, как взрослая!
- Мама, прекрати разговаривать с моей жопой!

В школе:
- Дети, кто разбил окно?!
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?!!
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!!
Голос из класса:
- Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.

Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она:
— Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну, хорошо, загадывайте...
— Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель…
Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель:
— Ну, давайте второе желание...
— Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!

Почему на День строителя никто не одевается в робу, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?

Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

- Мама, а почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.

Надпись на ящике: «Для мусоров».

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Психиатр — мужику:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему…
Но не всегда есть с кем.

— Маша, я предлагаю тебе руку и сердце!
— Это всё анатомия, а поступки-то будут?!

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

Мужика, стоящего в очереди нечаянно толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, блин, ещё и напугала!

Анжелу сватают. Её мать:
- Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!

Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша.
У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился…
— Вы с работы, да? Может, тогда коньяку?
Правильно воспитанный мальчик!

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.