Поиск по автору:

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Спасиба, началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский".
— Теперь ты - чурка русский!

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

На экзамене по праву. Студент:
- Профессор, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек, я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Вся наша история может быть описана одной фразой: "А потом стало ещё хуже..."

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Каждый сверчок знай свой толчок!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…

Пьяных мужчин женщины не любят.
Зато как любят женщин пьяные мужчины!

Некрасивых надувных женщин не бывает.
Бывают слабые лёгкие!

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

Надпись на высоковольтном столбе: «Не влезай – уебёт!»

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно! Хозяева попросили меня спеть, и я согласилась…
- Правильно сделала! Так им и надо!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

Слон перемелется – мухи будут.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Народу надо говорить правду.
Но не часто.
Чтобы не привык.

Звонок. Трубку берет ребёнок:
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал…

Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей он ещё и арест наложил.

Мне нравится интернет!
Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет, и им можно не отвечать.

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Убей еду!

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».