Поиск по автору:

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

В нашей колбасе не нашли мяса, в молоке – одна вода, в шоколаде нет шоколада…
Народ уже начал тревожиться - а вдруг и в нашей водке нет водки! Василь Лукаш

Путь к сердцу мужчины ещё никто не отменял! Василь Лукаш

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.

Водку? Тёплую? На пляже? Из мыльницы? Без закуси?
Да с большим удовольствием!

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

За удовольствие надо платить…
Иначе онo обидится, оденется и уйдёт.

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина из отдела аналитики?

В маршрутке полно народу, все сидят, молчат. На остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама, купи мне куклу!». Через некоторое время девочка надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. А потом выдала: «Ну, если не хочешь куклу мне купить, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!». Все пассажиры легли от хохота. Мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень с маленьким сыном. Вскоре сынуля выдал: «Папа, купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться. Парень ехал ещё остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении. Ну, правда, что смешного в фразе: «Папа, купи мне солдатиков»?

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Интересно, а что будет с женщиной, если она выпьет «Виагру»? Василь Лукаш

Очень бородатый анекдот теперь называют вассерман. Василь Лукаш

Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш

Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

— Абрам, куда это вы спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"