Поиск по автору:

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, а вторая всех душит.

Жена:
- Врачи советуют - после шести не есть.
- А я после шести не ем, - сказал муж и налил себе седьмую.

Как говорят опытные кулинары, мы на вас приправу найдём!

Мои мысли – мои скакуны.
А зачем перед сном весь табун прискакал?

- У вас отличный вкус!
- Перестаньте меня кусать!

- А ты сообразительный?
- В смысле?..

Грабитель вскрыл замок, входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички попить, — просит грабитель, а сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик очень быстро возвращается. Ничего не остаётся, как выпить стакан воды. Грабитель:
— Вкусная вода, принеси ещё.
Малыш ушёл. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подаёт стакан воды. В четвёртый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше я не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе уже кончилась…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване:
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…