Поиск по автору:

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Ещё вариант.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манду мочить нельзя.

КХЛ. Кубок Гагарина: Битва армий - ЦСКА против СКА. Красная армия всех сильней! Битва столиц - Москва против Питера. Битва кошельков - «Газпром» против «Роснефти». Василь Лукаш

Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, случайно ловит Золотую Рыбку. Та ему и говорит, что выполнит любое его желание. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

У каждого свой вкус:
Кому нравится зёбра полосатая, а кому – сиська волосатая…

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их мы попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости, вдруг звонок в дверь, я открываю. Заходит сосед Петрович и с порога громко на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем ему смазать?

Жена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.

Подходит у магазина ко мне товарищ с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет.
— Вам я готов отдать за 20 тысяч.
— Что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять".

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся.
Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Никогда не понимал, почему слово "лифчик" - единственного числа, а "трусы" - множественного.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!