Поиск по автору:

Бороться, искать, найти и... спиздить!

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Болеки и Лёлеки – болельщики.

Коль лупить - так безрассудку.

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

С каждым - радостнее жить!

Новое - это хорошо помытое старое.

Жить - здоровью вредить.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы дитя не было.

Каждый хочет любить, но не каждый может.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Кто смел, тот и собаку съел.

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.

Вынь руки из карманов, не март месяц!

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

За двумя задницами погонишься - ни одной не поймаешь.
(С) Василь

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

Если человек умный - это надолго, если человек дурак - это навсегда.

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.

Есть только миг между прошлым и будущим...(Песня проститутки)

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Секс без причины - признак дурачины.

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

"Новый" друг лучше старых двух.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская