Поиск по автору:

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Не все, что происходит от обезьяны, является человеком.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Хорошо работать трудно, но делать вид, что хорошо работаешь, - еще
труднее.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие
минутное, а расходы окаянные.
Ф. Честерфилд

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не
хочет.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и
некрасивая жена.

Если Путин - это мозг России, то Ельцин - ее печень

Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более
голой.

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...

Без секса жить можно - родиться нельзя.

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам!

Лучше иметь искренних врагов, чем лукавых друзей.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем
кармане .

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие
минутное, а расходы окаянные.
Ф. Честерфилд

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и
попал под автобус.
Б. Рубин

Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает:
- Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать!
Подходит другой и спрашивает:
- Что денег на бутылку не хватает?
- Да нет...
- Водка кончилась?
- Нет.
- А что?
- Пить не хочется!
Василь.

Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Их приносит аист.
- Мама, а кто его трахает?
Василь

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

Народу надо говорить правду. Но не часто, чтобы не привык.

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

Лучший ответ дураку - молчание.

Молодежь ужасная. Но еще ужасней то, что мы не принадлежим к ней.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под
предводительством барана.

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Что наступит после международного женского дня?
- Международная женская ночь.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Женился сам - останови товарища!

Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Женщина у гинеколога.
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда одежду положить?
- Да на мою кладите...

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Без секса жить можно, родиться нельзя.