Поиск по автору:

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

Де било – де юро, де факто.

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

За окном простор лежит, вижу - моя тёща вдаль бежит,
Полем, вдоль просёлка – не промажь хоть раз, двустволка!

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Положительным героем этого рассказа является трус.