Поиск по автору:

Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул:
- Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда!
Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!

Жена разговаривает с мужем:
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!

Перед Новым годом муж спрашивает у жены:
- Любимая, а что ты мне подаришь на праздник?
- Себя, дорогой!
- Ну, понятно - год Змеи…

Дама – подруге:
- Когда мне было 16, мне говорили, что мужчинам нужно только одно. Теперь мне 46, и я понимаю - то самое «только одно» нужно мне!

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

Жена говорит мужу:
- Я вся такая непредсказуемая! Подошла к холодильничку, хотела съесть одно яблочко и неожиданно скушала восемь котлеток...

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

Мужик сказал решительное «Нет!» алкоголю, но тот оказался совершенно глухим…

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Две пенсионерки:
- Роза, я решила развестись со своим мужем…
- Не торопись, подумай – две пенсии таки лучше, чем одна.

Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!

Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает:
- А ты была хоть раз в экстазе?
- Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.

- куда идём мы с пятачком?
- в метро, в метро, в метро!

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Муж, ты будешь милый котик, если шубку подаришь жене
или будешь противный котяра, если же не!

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Онегин взял руку Татьяны и стал просить у неё сердце.

В душЕ Владимира Ильича Ленина совесть аж зашкаливала!
Из школьного сочинения

Как сказал один великий философ: «Большие дела начинаются с маленьких шагов… на высокой платформе».

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит:
- Мишенька, а папы дома нет?
Тишина.
- Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.