Поиск по автору:

Ваш попкорный слуга

Птичка певчая
После войны первый секретарь Украинской ССР товарищ Хрущёв был вызван в Кремль. Томительное ожидание в приёмной затянулось более, чем на два часа. Товарищ Сталин давал ценные указания руководителям проектов по строительству гидроэлектростанций. Когда совещание, наконец, закончилось, товарищ Сталин вышел из кабинета, увидел товарища Хрущёва и поинтересовался, что он тут расселся?
- Как что?! – весело ответил товарищ Хрущёв, - ожидаю, когда меня на заслушивание пригласят!
- Ещё чего! Певчая птичка нашлась! Если сюда вызвали, то партия тебя не заслушивать, а партия тебя ругать будет! – хмуро произнёс товарищ вождь.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
- Ты чего орёшь, как ненормальная?!
- Может у меня оргазм…
- Так у нас ещё ничего не было…
- А что, уже и помечтать нельзя?!

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения – гармошку, физрук – коня, а историчка – репутацию.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

В школе математик спрашивает у трудовика:
- Сколько получится, если 2 разделить на 4?
Трудовик задумался, чешет затылок… Математик:
- Задаю вспомогательный вопрос: сколько получится, если 2 литра разделить на 4-х?
- Не знаю, но нутром чую, что выйдет примерно по пол-литра на рыло.

Мужика простатит от проституток защитит!

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

Почему смесь пива и водки называется «ершом»

Смесь пива и водки, которая сшибала с ног самых стойких ценителей алкоголя, в СССР называли «ершом». Об этом слышали все, кому посчастливилось застать советскую эпоху. Но почему у напитка такое странное название? Связано ли оно с колючей речной рыбой?
Коктейль из пива и водки, известный как «ёрш», имеет долгую историю. Если спросить о происхождении названия этой гремучей смеси у её любителей, то можно услышать самые разные ответы. Кто-то скажет, что она дерёт горло, будто глотаешь ерша. Другие пояснят, что коктейль может вывернуть желудок наизнанку, словно прочистив его колючим проволочным ершом. Но есть и более интересная и исторически обоснованная версия.
Некоторые знатоки русского языка считают, что смесь двух напитков начали называть ершом задолго до революции, ещё в Российской империи. Они утверждают, что в дешёвых кабаках в 19-м веке стояли специальные ёмкости, куда сливали недопитые остатки водки и пива. Эти емкости назывались «ершами», и их содержимое пользовалось спросом у посетителей, которым не хватало денег на полноценные напитки. После революции название «ёрш» перекочевало в советские пивные и рюмочные.
Есть и другой вариант происхождения коктейля и его названия. Говорят, что смешивать пиво и водку придумали советские рабочие в 60–70-е годы прошлого века. После работы они выпивали, а, чтобы долго не возиться и получить быстрый и дешёвый результат, смешивали слабый алкоголь с крепким. Часто это делали в пивной или буфете, доливая в бокалы с разбавленным буфетчицей пивом принесенную тайком водку. Появилась даже поговорка: «Водка без пива — деньги на ветер». А название «ёрш» закрепилось благодаря остроте ощущений.
Эффект от смеси пива и водки буквально сногсшибательный. А вот утром наступает чудовищное похмелье и человек чувствует себя, как рыба, выброшенная на берег. Но почему от ерша так быстро пьянеют и почему от него такое сильное похмелье?
Пиво — напиток газированный, то есть насыщенный углекислым газом. Из-за этого он гораздо быстрее усваивается и сильно опьяняет. Водка играет особую роль в коктейле, даже если её совсем немного. Печень в первую очередь начинает бороться с крепким этанолом, как с наиболее опасным токсином. А спирт из пива почти не перерабатывается и вызывает интоксикацию организма. Именно поэтому утро после ерша почти никогда не бывает добрым.
Несмотря на все недостатки и суровое похмелье, «ёрш» остаётся популярным коктейлем. Его история и особенность в том, что он сочетает в себе традиции и культуру разных эпох, делая его неотъемлемой частью алкогольной истории. Сегодня «ёрш» — это не просто напиток, а феномен, символизирующий своеобразную смесь простоты и силы.

В спектакле «Баллада о весёлом кабачке» играли Олег Табаков и Михаил Козаков. Козаков произносил долгий серьёзный монолог, а Табаков играл горбуна, который расхаживает рядом во время монолога. И вот на одном из спектаклей, во время трагической паузы, которую выдерживал Козаков между фразами, Табаков подошёл к нему и тихо-тихо шепнул на ухо смешным голосом горбуна: «Такому рассказчику - хрен за щеку!». Козакова аж затрясло, он покраснел и еле сдержал свой смех. Табакову понравилась эта шутка, и он стал выделывать её на каждом спектакле, причём, каждый раз он делал это внезапно и в неожиданных местах монолога партнёра. На очередной спектакль должны были прийти высокопоставленные чиновники. Козаков попросил Табакова хотя бы сегодня не шутить, на что тот пообещал, что сегодня не станет ничего говорить. Идёт спектакль. Наступает тот самый монолог Козакова. Он его шикарно говорит, а Табаков действительно молчит. И вот - самая кульминация, Козаков взглянул на Табакова, а тот с улыбкой оттягивает языком щёку... Тут Козаков не выдержал и громко засмеялся.

Как поётся в песне:
«Снятся людям иногда эрогенные места…»

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…

Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.

Футболист отбил у боксёра девушку.
За это боксёр отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек …

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

Учёные выяснили, что самое лучшее средство в борьбе с вредителем – колорадским жуком – это крапива.
Ловишь этого жука-паршивца – и крапивой его по заднице, крапивой!

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.

Мужик пошёл на рыбалку.
Он хотел наловить себе на ужин нормальных рыбок.
Не повезло - домой принёс ведро золотых…

Где можно заниматься любовью на пляже

Штрафы для тех, кто уличён в занятии любовью в общественном месте – самые суровые в Румынии. Если в этой стране вас поймают за этим занятием, то вас может ожидать наказание — до семи лет тюрьмы. Если вы думаете в Хорватии и Испании туристам всё разрешено, вы ошибаетесь — в обеих странах секс на пляже запрещён. В Хорватии вы можете получить до 30 дней тюрьмы или штраф 150 евро. На испанской Майорке штрафы составляют до 1000 евро.

За любой непристойный поступок на публике, к которому относятся поцелуи и объятия, не говоря уже о сексе, в Дубае предусмотрен тюремный срок до трёх месяцев, после чего «грешников» депортируют из страны.

Скандинавы наиболее терпимы к любовным приключениям на публике и к парам, желающим заняться любовью на свежем воздухе. В Швеции за этот вид правонарушения предусмотрен штраф в размере 50 евро, а в Норвегии - предупреждение.

Что касается загорания топлесс, то на греческих пляжах это терпимо, и в Испании топлесс — совершенно нормальное явление. Хотя нравы строги, если дело доходит до секса на публике.

В Италии ситуация отличается от места к месту, и в принципе, топлесс на туристических островах вполне приемлемое явление, в то время как на материке отношение более консервативное. В Хорватии разрешён не только топлесс, но и нудизм, причём на многих пляжах. То же самое относится к Дании и Франции. В Турции топлесс запрещён не только на общественных пляжах, но и в отелях, если руководство отеля не выдаёт специального разрешения.

К счастью, в остальных странах – можно.

Певица Милица Павлович привлекла внимание поклонников на концерте: во время выступления на ней не было нижнего белья. В тиктоке пользователи начали активно комментировать и обсуждать её выступление: «Артисты, не надо так мучиться из-за костюмов, полностью раздевайтесь!», «Позволила ли она зрителям прикоснуться к… ?», «Так она ещё и поёт?!». Милица Павлович — популярная певица, актриса и лицо телевидения. А теперь не только и не столько лицо!

Хрущёв и ботинок: стучал или нет советский лидер им по трибуне ООН?
Всему миру известна история, как 12 октября 1960 года на заседании Генассамблеи ООН в Нью-Йорке во время жаркой полемики между Хрущевым и представителем Филиппин, первый секретарь ЦК КПСС снял с ноги ботинок и стал им стучать по трибуне, демонстрируя всему миру, как Советский Союз прихлопнет весь империалистический мир.
Позже в прессе появилась фотография, которая не оставляла никаких сомнений в том, что это событие действительно имело место. Но многими исследователями биографии советского лидера этот факт ставится под сомнение.
Андрей Громыко, министр иностранных дел СССР, вспоминал, что вся Генассамблея ООН прошла в очень напряжённом ключе. США и Европейские страны критиковали СССР за его политику в Восточной Европе, называя создание социалистического блока "новым колониализмом". Во время речи председателя английской делегации премьер-министра Мориса Макмиллана, который особенно резко критиковал СССР, и произошло такое событие:
Хрущёв нагнулся, снял с ноги ботинок и стал с силой стучать им по столу, за которым сидел. А так как перед ним никаких бумаг не было, то звук от удара ботинка по дереву получался основательный и разносился по всему залу.
Но слова министра иностранных дел расходятся с тем, что рассказывал другой очевидец этого события
Виктор Суходрев, личный переводчик Хрущёва, на том заседании сидевший позади Хрущёва. Он
рассказывал, что сначала Хрущёв и все члены нашей делегации в знак протеста начали стучать кулаками по столу, заглушая речь филиппинца. Но первый секретарь ЦК это делал настолько экспрессивно, что у него сломалась застёжка часов, и они упали на пол. Хрущёв нагнулся чтобы их поднять, но в силу своей тучной комплекции не смог это сделать. Зато ему под руку попался ботинок, который он ранее снял, и секретарь демонстративно поставил ботинок перед собой на стол.
Сергей Хрущёв, сын Никиты, сам на заседании не присутствовал, но собрал несколько рассказов очевидцев тех событий. Перед началом заседания, когда Хрущёв направлялся к своему месту, его обступила толпа репортёров. Кто-то в толчее наступил ему на пятку, вследствие чего ботинок (а это была полуоткрытая летняя туфля) слетел с ноги. Тучный, возбуждённый Хрущев не смог его быстро надеть. Между тем, началось заседание, и он просто поставил ботинок на стол. А когда его возмутило выступление одного из делегатов, Никита Сергеевич в знак протеста начал стучать ботинком по столу. Если бы перед ним оказалась трость или зонт, то он стучал бы ими – настолько советский лидер был тогда возбуждён.
Уже через год после этого события Алексей Аджубей, зять Хрущёва, прямо с трибуны XXII съезда КПСС рассказал, что советский лидер сознательно снял ботинок и начал им колотить по столу перед собой. Мало того, после этого он поставил его так, что ботинок носком почти упирался в шею впереди сидящего испанского министра иностранных дел. В то время в Испании правил Франко, и СССР дипотношения с ней не поддерживал.
Присутствовавший на том заседании фотограф журнала «Life» Джон Логгард рассказал, что Никита Хрущёв действительно снял туфлю, поставил на стол и показал рукой, что собирается ею стукнуть по столу. В этот момент объективы всех фотокамер нацелились на советского лидера в ожидании его дальнейших действий, но он лишь надел обувь и в дальнейшем вёл себя совершенно спокойно.
А как же знаменитая фотография, где Хрущёв на трибуне ООН размахивает ботинком в правой руке? Говорят, что это фотомонтаж. Фотография якобы демонстрировала решительность лидера. И ведь миллионы людей, даже у нас в стране, поверили ей!

Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!

Ленин как учёный и учитель учил учеников и учащихся учиться, учиться и учиться.

Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах.
Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе.
В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение.
А теперь комменты:
- Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе.
- В них удобно было спрятать бутылку.
- В галифе если встанет, то будет незаметно.

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Две дамы разговаривают по телефону:
- Подруга, ты что собираешься делать?
- Скоро буду делать массаж мужу…
- А он что теперь делает?
- Уже разделся, лежит в постели... У него 38…
- 38? Точно?! Как я тебе завидую!

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

Кучка мала - такса прошла.

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Эфиоп, Буратино, Ржавый, Кролик, Башня, Белка, Маугли - прозвища у «звёзд» в детстве

В детстве давать друг другу прозвища считается нормальным. Только вот частенько эти дразнилки для самих их обладателей обидны. Едкие клички в детстве были у многих, даже у тех, кто сейчас смотрит на нас с экрана телевизора.

Филипп Киркоров

Статный мужчина, певец Филипп Киркоров имеет армянские корни, благодаря которым ему и достались легкая смуглость и повышенная кудрявость. Яркая внешность вкупе с сильным вокалом позволили Филиппу Бедросовичу крепко занять свое место в отечественном шоу-бизнесе. Но в детстве внешность будущей звезды послужила поводом для его одноклассников придумать ему соответствующее прозвище — Эфиоп.

Кристина Орбакайте

Некогда падчерица упомянутого певца тоже в детские годы получила от ребят прозвище. Как и у Филиппа, поводом для выдумки стала нескладная внешность девочки, а именно ее непропорционально длинноватый нос. Он никак не давал покоя сверстникам Кристины, поэтому они и дразнили ее Буратино. Несмотря на сказочность прозвища, будущую певицу оно сильно обижало. Став знаменитой, Кристина признавалась, что все детство комплексовала из-за своего длинного носа и мечтала его улучшить, но потом поняла, что в нем и есть ее индивидуальность.

Андрей Григорьев-Аполлонов

Солист из «Иванушек» запомнился нам не только необычной манерой шептать песню, но и внешностью. За нее Андрей удостоился прозвища еще в детстве. Одноклассники часто дразнили его Ржавым — за солнечный цвет волос. Стоит отметить, что детвора величала мальчика еще и Гришей, Гриней, Григом — сочиненные от его фамилии. Однако, обижался он только на Ржавого. Позже, уже в студенчестве, Андрея стали звать Аполлошей.

Ани Лорак

Одна из самых талантливых певиц нашей эстрады в детстве столкнулась с похожей ситуацией. Одноклассники решили называть девочку Кроликом. И дело было не только в ее имени, первыми у Каролины вылезли передние зубы, а уже потом - остальные. С ними девочка и вправду напоминала маленького кролика.

Рената Литвинова

Назвать одну из самых экстравагантных актрис нашего кино высокой сложно, ее рост 176 см — не так уж и много. Но в школе она выросла резко, чем и выделялась среди еще низкорослых одноклассников. В результате ее прозвали башней, да не обычной, а даже с уточнением — Останкинской.

Дима Билан

Прозвищ у этого прекрасного певца было множество. Но почему-то самым нелюбимым для него было Белка. Если настоящая фамилия артиста вам знакома, то вы наверняка уже и сами поняли, откуда пошла эта производная. Раньше по паспорту певец был Беланом, да и не Димой, а Виктором. Сейчас творческий псевдоним уже официально стал его настоящим именем.

Олег Газманов

Маленький Олег рос сорванцом. Интернета не было, и советские дети охотно развлекали себя играми во дворе. Тут-то гибкий мальчик и отличился. За умение ловко взбираться на деревья товарищи прозвали его Маугли. Позже из-за появившихся веснушек он стал среди друзей еще и конопатым. А прозвище Маугли его вовсе не обижало.

- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони – воду.

Во время матча чемпионата мира по футболу Португалия - Гана зрители заметили, что Криштиану Роналду достал что-то из трусов и укусил. Оказалось, что 37-летнему капитану Криштиану Роналду срочно понадобилось подкрепиться. Находясь в штрафной Ганы, футболист несколько секунд что-то искал в трусах. Достав энергетический батончик, форвард на бегу укусил его, продолжив матч. В этой игре Роналду отметился забитым голом, реализовав пенальти. Этот мундиаль для португальца стал пятым в карьере. Роналду стал первым в истории футболистом, забившем на пяти подряд чемпионатах мира.

В одном известном театре много лет шёл спектакль «Сирано де Бержерак». В пьесе главный герой обладает длинным носом, который актёр наклеивал перед каждым спектаклем. Нос был сделан из гумоза. Артисту уже порядком надоел этот спектакль, и он иногда любил пошутить перед началом: то наклеит нос криво, то придаст ему другую форму. Однажды он натыкал спичек в нос и поджёг их, как свечки на торте. От этого гумоз нагрелся и начал вести себя непредсказуемо. Сначала кончик носа начал отвисать прямо на спектакле, что очень смешило партнёров по сцене, а потом в одной из важных сцен, нос начал сползать, потом совсем отвалился, а хозяин ещё и наступил случайно на него сапогом, размазав гумозную массу по сцене. Возникла неловкая пауза. Партнёр, чтобы хоть как-то выкрутиться, громко крикнул: «Не гоже пачкать в барском доме!» Актёры на сцене не сдержались и дружно расхохотались, их примеру последовали и все зрители.

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.

Дама – мужику:
- Ты зачем вчера вечером звонил 20 раз? Я уже спать легла и телефон выключила. Чего хотел?
- Христос воскрес…

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

Самым неуёмным придумщиком был, конечно, композитор Никита Богословский. Среди его шуток встречались и такие, когда он взял и прилепил на спину загорающему композитору Соловьёву-Седому три символа, которые обычно пишут на заборах. Так эти буквы и остались бледными пятнами на теле недоумевающего мужчины.

Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!

Мужик заказал в ресторане:
- антрекоты – причину икоты,
- зразы – источник заразы,
- баранье рагу – подарок врагу и
- эскалоп – контрольный в лоб.